KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse
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- playmorache
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Re: KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse
Der Feigling
Charles: "Hide yourselves, erst ich und dann Frauen und Kinder...!"
Mummy: O, Besuch, soll ich was zu trinken holen?"
Candy: Hiiiilllfffeeeeee...!"
Professor:" Gib mir die Harke! Aus dem weg du britscher Feigling, zum Angriff !!"
Der Gescheie schallte so laut, das die neuen Besucher ausserhalb dem Tempel es hören konnten.
Max: "Candy und der professor!"
Littledive: "Hört sich an als wären sie in gefahr!"
Playmorache: "Na dann, raus aus dem Fummel und rein ins vergnügen..."
Max: "Schon wieder verkleiden?"
Auch diese Schlacht war grausam und blutig... (besonders so ein Schlag mit der heiligen Harke, das tut richtig Auha!)
Aber nach einigen Minuten waren die Grabräuber demobilisiert. Charles war nirgendwo zu finden also verliessen sie den Tempel ohne ihm. Der Abschied vom Mummy war herzlich aber da er nicht ausserhalb des Tempels Leben konnte, konnte er leider nicht mit. Der professor hatte wohl noch einen besonderen Auftrag für ihm.
Aber als sie draussen waren...
Max: “O jee, der Fluch, tausend Jahre Dunkelheit…“
Playmorache: „Nix wie weg hier bevor jemand endeckt das wir das waren!“
Littledive: „Hihihi, wie sollen die uns den finden im Dunkeln?“
Candy: “Schicky, mein Held, wir können die Araber doch keine tausend Jahre im Dunkeln sitzen lassen…“
Professor: ”Ich denke nicht das es tausende Jahre dauern wird…
LG
LP
Charles: "Hide yourselves, erst ich und dann Frauen und Kinder...!"
Mummy: O, Besuch, soll ich was zu trinken holen?"
Candy: Hiiiilllfffeeeeee...!"
Professor:" Gib mir die Harke! Aus dem weg du britscher Feigling, zum Angriff !!"
Der Gescheie schallte so laut, das die neuen Besucher ausserhalb dem Tempel es hören konnten.
Max: "Candy und der professor!"
Littledive: "Hört sich an als wären sie in gefahr!"
Playmorache: "Na dann, raus aus dem Fummel und rein ins vergnügen..."
Max: "Schon wieder verkleiden?"
Auch diese Schlacht war grausam und blutig... (besonders so ein Schlag mit der heiligen Harke, das tut richtig Auha!)
Aber nach einigen Minuten waren die Grabräuber demobilisiert. Charles war nirgendwo zu finden also verliessen sie den Tempel ohne ihm. Der Abschied vom Mummy war herzlich aber da er nicht ausserhalb des Tempels Leben konnte, konnte er leider nicht mit. Der professor hatte wohl noch einen besonderen Auftrag für ihm.
Aber als sie draussen waren...
Max: “O jee, der Fluch, tausend Jahre Dunkelheit…“
Playmorache: „Nix wie weg hier bevor jemand endeckt das wir das waren!“
Littledive: „Hihihi, wie sollen die uns den finden im Dunkeln?“
Candy: “Schicky, mein Held, wir können die Araber doch keine tausend Jahre im Dunkeln sitzen lassen…“
Professor: ”Ich denke nicht das es tausende Jahre dauern wird…
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Re: KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse
A Complete Darkness
Als die Schlacht zu Ende war, und die Zeitreisenden durch die dunkle Nacht sausten, würde es Stille im Tempel von Hatschi-psutt.
Charles: "Hello, hello, anybody here..."
HomesandGarden-othep: "Ach da sind sie Earl Grey, der Professor wunderte sich schon wo sie geblieben sind."
Charles: "Eh, ich war...kann ich jetzt nicht erklären. Ich muss jetzt unbedingt gehen, a appointment, excuse me..."
HomesandGarden-othep: " O no, das geht leider nicht. Sie bleiben hier, für eine ziemlich lange Zeit, i'm affraid. Das Grab ist wieder verriegelt und der Professor hat das Siegel mitgenommen, unfortunately. May i introduce you to, mein Freund der Mummy, 5th Earl of Carnarvon.
Zweiter Mummy: "Hello, old chap. How do you do."
HomesandGarden-othep: "Der Earl of Carnarvon wird sie beim einwickelen helfen. Selfmummification, verstehen sie..., das verbessert ihre haltbarkeit um ein paar tausend Jahre!"
Und machen sie voran, die Fakkel brennt nicht mehr lange..."
LG
LP
Als die Schlacht zu Ende war, und die Zeitreisenden durch die dunkle Nacht sausten, würde es Stille im Tempel von Hatschi-psutt.
Charles: "Hello, hello, anybody here..."
HomesandGarden-othep: "Ach da sind sie Earl Grey, der Professor wunderte sich schon wo sie geblieben sind."
Charles: "Eh, ich war...kann ich jetzt nicht erklären. Ich muss jetzt unbedingt gehen, a appointment, excuse me..."
HomesandGarden-othep: " O no, das geht leider nicht. Sie bleiben hier, für eine ziemlich lange Zeit, i'm affraid. Das Grab ist wieder verriegelt und der Professor hat das Siegel mitgenommen, unfortunately. May i introduce you to, mein Freund der Mummy, 5th Earl of Carnarvon.
Zweiter Mummy: "Hello, old chap. How do you do."
HomesandGarden-othep: "Der Earl of Carnarvon wird sie beim einwickelen helfen. Selfmummification, verstehen sie..., das verbessert ihre haltbarkeit um ein paar tausend Jahre!"
Und machen sie voran, die Fakkel brennt nicht mehr lange..."
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- Littledive
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Re: KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse
Verschiedene Handlungsstränge wurden miteinander verwoben. Sehr fleißig = drei Extrapunkte!
Viele Grüße
Nosferatu
Viele Grüße
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Now my time has come to pay the price
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Re: KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse
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KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse
The Seventies
Candy: „Candy an Cockpit, ein nettes Städtchen, das Zirndorf.“
Littledive: „Jetzt versteh ich auch wieso es so schone Fachwerk Häuschen von Playmobil gibt.“
Professor: "Wie war schon wieder der Auftrag, die Welt retten..., oder?"
Playmorache: "Ich dachte in den 70's war die Welt noch in Ordnung..., oder?"
Tankwart: "Hallo ihr, ich hab Ware für euch, kaufen?"
Playmorache: "Was soll das denn?"
Tankwart: "Ja, Öl natürlich, ich hab Öl vom Schwarzmarkt, kaufen."
Professor: "Mach die Fliege, wir brauchen kein Öl!"
Tankwart: "Aber ich hab doch kein Job mehr..., niemand möchte mein Öl heute..."
Playmorache: "Ölkrise?"
Max: „Ojee, da winkt die Polizei..“
Professor: „Ich hasse Bullen…“
Polizei: „Was ist das für ein Fahrzeug? Kann ich ihren Führerschein mal sehen…?“
Professor: „Das ist Ironhorse, selbst gebastelt. Dazu braucht man kein Führerschein, nur ein Gehirn.“
Polizei: „Euhh, sie dürfen heute nicht fahren, heut ist Fahrverbot, das Öl wird knapp!! Also raus und zu Fuß weiter.“
Professor: „Die Maschine lauft aber nicht auf Öl sondern auf rote Strahlungselementen vom Planeten Krypton.“
Polizei: „Hallo, was meinen sie wie viele dämliche Ausreden ich mir den ganzen Tag anhören muss, raus aus dem Fahrzeug, sonst kommen sie mit zum Büro.“
Candy: „Da, den Manager auf dem Rad..., hallo..., können sie uns sagen wo wir den Firmensitz von Playmobil finden?“
Manager: "Keine Zeit..., ich bin schon zu spät..., ist mit dem Fahrrad irgendwie anders als mit 100 Kmh im Leaseauto!"
Littledive: " Da komt der Postbote, der kann uns bestimmt helfen."
Candy: „Hallo..., können sie uns den sagen wo wir den Firmensitz von Playmobil finden?“
Postbote: "Was meinen sie, ich bin doch nicht vom Touristenburo..., ich hab schon was anderes zu tün! Ich müss schon die ganzen Pakete durch die Gegend schleppen!"
Littledive: "Kannst du froh sein das es noch kein Ebay gibt..."
Postbote: "Keine Ahnung was du meinst..., keine Zeit..., da hinter den Markt ist irgendwo so eine Spielzeugfirma, aber Playmobil..., kenne ich nicht..., Schu!"
Playmorache: " Easy Seventies, und nix als Stress, wie man sich im Zeitbild irren kann!"
Max: "Und da, auch noch eine Demo!"
Candy: "Herr Polizist, wogegen demonstrieren die Leute denn?"
Polizist: "Ach wogegen nicht..., gegen Willy, gegen den Fahrverbot, gegen den Ölscheichs, gegen den steigenden Ölpreis..."
Littledive: "Wie hoch ist der denn?"
Polizist: "Für Autofahrer, fast 40 Pfennig der Liter...wir gehen Pleite."
Professor: "Ist ja ein Witz..., ich kann besser einige rote Strahlungselementen vom Planeten Krypton hier hinterlassen."
Candy: "Sei still Schicky, die kennen die Zükunft doch nicht..., wir wollen nicht zu drastisch eingreifen!"
Postbote: "Ach da seit ihr wieder, entschuldigung ich war ein bisschen unfreundlich gerade."
Candy: "Wir suchen noch immer die Playmobilfabrik."
Postbote: "Ach so, die Firma die ich meine heisst Geobra, kommt einfach mit, vielleicht wissen die mehr." Ich habe nichts als Rechnungen für Horst, der Inhaber. Sind fast Pleite... Er hat sich jetzt eine Beraterfirma ins Haus geholt..., komische Typen..."
Playmorache:" Da müssen wir hin!"
LG
LP
Candy: „Candy an Cockpit, ein nettes Städtchen, das Zirndorf.“
Littledive: „Jetzt versteh ich auch wieso es so schone Fachwerk Häuschen von Playmobil gibt.“
Professor: "Wie war schon wieder der Auftrag, die Welt retten..., oder?"
Playmorache: "Ich dachte in den 70's war die Welt noch in Ordnung..., oder?"
Tankwart: "Hallo ihr, ich hab Ware für euch, kaufen?"
Playmorache: "Was soll das denn?"
Tankwart: "Ja, Öl natürlich, ich hab Öl vom Schwarzmarkt, kaufen."
Professor: "Mach die Fliege, wir brauchen kein Öl!"
Tankwart: "Aber ich hab doch kein Job mehr..., niemand möchte mein Öl heute..."
Playmorache: "Ölkrise?"
Max: „Ojee, da winkt die Polizei..“
Professor: „Ich hasse Bullen…“
Polizei: „Was ist das für ein Fahrzeug? Kann ich ihren Führerschein mal sehen…?“
Professor: „Das ist Ironhorse, selbst gebastelt. Dazu braucht man kein Führerschein, nur ein Gehirn.“
Polizei: „Euhh, sie dürfen heute nicht fahren, heut ist Fahrverbot, das Öl wird knapp!! Also raus und zu Fuß weiter.“
Professor: „Die Maschine lauft aber nicht auf Öl sondern auf rote Strahlungselementen vom Planeten Krypton.“
Polizei: „Hallo, was meinen sie wie viele dämliche Ausreden ich mir den ganzen Tag anhören muss, raus aus dem Fahrzeug, sonst kommen sie mit zum Büro.“
Candy: „Da, den Manager auf dem Rad..., hallo..., können sie uns sagen wo wir den Firmensitz von Playmobil finden?“
Manager: "Keine Zeit..., ich bin schon zu spät..., ist mit dem Fahrrad irgendwie anders als mit 100 Kmh im Leaseauto!"
Littledive: " Da komt der Postbote, der kann uns bestimmt helfen."
Candy: „Hallo..., können sie uns den sagen wo wir den Firmensitz von Playmobil finden?“
Postbote: "Was meinen sie, ich bin doch nicht vom Touristenburo..., ich hab schon was anderes zu tün! Ich müss schon die ganzen Pakete durch die Gegend schleppen!"
Littledive: "Kannst du froh sein das es noch kein Ebay gibt..."
Postbote: "Keine Ahnung was du meinst..., keine Zeit..., da hinter den Markt ist irgendwo so eine Spielzeugfirma, aber Playmobil..., kenne ich nicht..., Schu!"
Playmorache: " Easy Seventies, und nix als Stress, wie man sich im Zeitbild irren kann!"
Max: "Und da, auch noch eine Demo!"
Candy: "Herr Polizist, wogegen demonstrieren die Leute denn?"
Polizist: "Ach wogegen nicht..., gegen Willy, gegen den Fahrverbot, gegen den Ölscheichs, gegen den steigenden Ölpreis..."
Littledive: "Wie hoch ist der denn?"
Polizist: "Für Autofahrer, fast 40 Pfennig der Liter...wir gehen Pleite."
Professor: "Ist ja ein Witz..., ich kann besser einige rote Strahlungselementen vom Planeten Krypton hier hinterlassen."
Candy: "Sei still Schicky, die kennen die Zükunft doch nicht..., wir wollen nicht zu drastisch eingreifen!"
Postbote: "Ach da seit ihr wieder, entschuldigung ich war ein bisschen unfreundlich gerade."
Candy: "Wir suchen noch immer die Playmobilfabrik."
Postbote: "Ach so, die Firma die ich meine heisst Geobra, kommt einfach mit, vielleicht wissen die mehr." Ich habe nichts als Rechnungen für Horst, der Inhaber. Sind fast Pleite... Er hat sich jetzt eine Beraterfirma ins Haus geholt..., komische Typen..."
Playmorache:" Da müssen wir hin!"
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- playmorache
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Re: KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse
Firmengeschichte
Horst: "Was haben sie sich denn da wieder ausgegedacht! Hansi, wir haben Ölkrise, das geht jetzt gar nicht. Viel zu gross..."
Hansi: "Aber Horst..., das Gesicht, die Form..., das ist Kunst."
Horst: "Von Kunst können wir nicht leben, Hansi. Wir sind fast Pleite, wir brauchen ein Erfolg. Etwas mit Autos, klein, ein System."
Hansi: "Ich mag aber keine Autos, Horst. Ich mag Puppen, niedliche Püppchen meinetwegen, aber keine Autos!"
Horst: "Ich hab in der Chefetage die Berater, die haben nür so Dolle Ideen. Und du, du meiselst mir hier eine Konkurspuppe!"
Hansi: "Dann geh doch zu deinen Berater, Autos kann jeder! Aber ohne mich!"
Playmorache: "Siebzigerjahre Containerbau..."
Max: "Grottenhässlich.., aber praktisch!"
Professor:" Kuckt mal durch die Fenster, wo wir sein müssen."
Hansi: "Er ist halt genau so Stur wie ich, und jetzt hört er nür noch auf die Berater, Anne."
Anne, die Putzfrau: "Das mach ich auch."
Hansi: "Wie meinst du."
Anne: "Na ja, Hansi, ich konnt nichts dafür.., ich muss hier ja putzen.., und die wollten nicht gehen.., also hab ich zugehört."
Hansi: "Und..., haben sie tolle Pläne, mit Autos und so..."
Anne: "Nein, nein, aber die Pläne, die wollen sie Klauen, und zwar die Kunststoff-Rezeptur von Horst aus dem Tresor. Aber da gibt es ein kleines Problem..."
Hansi: "Wieso Problem, eine Katastrofe, aus dem Weg, ich hol die Polizei!"
Anne: "Aber Hansi, die Pläne...."
Hansi: "Hilfe, hilfe..., wir werden beraubt, durch unseren Berater!"
Littledive: "Ach..., das gabs in den 70er schon?"
Playmorache: "Das müssen die Morlocks sein!"
Professor: "Haha, nix wie hin."
Candy: "Mach nichts Unüberlegtes..."
Professor: "Da sind sie doch, das blaue Gefahr..."
Playmorache: "Sie sehen so harmloss aus, im Anzug."
Professor: "Harmloss, hier hilft nür eins, das grosse D!"
Playmorache: "O nein, ist das nicht ein bisschen übertrieben?"
Es folgte eine grosser Schlag....
Bang!
LG
LP
Horst: "Was haben sie sich denn da wieder ausgegedacht! Hansi, wir haben Ölkrise, das geht jetzt gar nicht. Viel zu gross..."
Hansi: "Aber Horst..., das Gesicht, die Form..., das ist Kunst."
Horst: "Von Kunst können wir nicht leben, Hansi. Wir sind fast Pleite, wir brauchen ein Erfolg. Etwas mit Autos, klein, ein System."
Hansi: "Ich mag aber keine Autos, Horst. Ich mag Puppen, niedliche Püppchen meinetwegen, aber keine Autos!"
Horst: "Ich hab in der Chefetage die Berater, die haben nür so Dolle Ideen. Und du, du meiselst mir hier eine Konkurspuppe!"
Hansi: "Dann geh doch zu deinen Berater, Autos kann jeder! Aber ohne mich!"
Playmorache: "Siebzigerjahre Containerbau..."
Max: "Grottenhässlich.., aber praktisch!"
Professor:" Kuckt mal durch die Fenster, wo wir sein müssen."
Hansi: "Er ist halt genau so Stur wie ich, und jetzt hört er nür noch auf die Berater, Anne."
Anne, die Putzfrau: "Das mach ich auch."
Hansi: "Wie meinst du."
Anne: "Na ja, Hansi, ich konnt nichts dafür.., ich muss hier ja putzen.., und die wollten nicht gehen.., also hab ich zugehört."
Hansi: "Und..., haben sie tolle Pläne, mit Autos und so..."
Anne: "Nein, nein, aber die Pläne, die wollen sie Klauen, und zwar die Kunststoff-Rezeptur von Horst aus dem Tresor. Aber da gibt es ein kleines Problem..."
Hansi: "Wieso Problem, eine Katastrofe, aus dem Weg, ich hol die Polizei!"
Anne: "Aber Hansi, die Pläne...."
Hansi: "Hilfe, hilfe..., wir werden beraubt, durch unseren Berater!"
Littledive: "Ach..., das gabs in den 70er schon?"
Playmorache: "Das müssen die Morlocks sein!"
Professor: "Haha, nix wie hin."
Candy: "Mach nichts Unüberlegtes..."
Professor: "Da sind sie doch, das blaue Gefahr..."
Playmorache: "Sie sehen so harmloss aus, im Anzug."
Professor: "Harmloss, hier hilft nür eins, das grosse D!"
Playmorache: "O nein, ist das nicht ein bisschen übertrieben?"
Es folgte eine grosser Schlag....
Bang!
LG
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Re: KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse
Als Old-School-Fan geht mir bei dieser Etappe das Herz auf.
Nosferatu
OST: Joan Baez - Rejoice To The Sun.
Nosferatu
OST: Joan Baez - Rejoice To The Sun.
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waiting for the call.
Now my time has come to pay the price
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- playmorache
- Mega-Klicky
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- Registriert: Mittwoch 7. Dezember 2011, 09:30
KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse
Less is more
Am nächsten Morgen,
Horst: "Ich wollte doch nür ein Auto..."
Hansi: "Und ich meine Püppchen..."
Horst: "Jetzt ist alles Weg, die Rezeptur, der Prototyp..."
Hansi: "Bang..., alles futsch."
Hansi: "Und die Berater..."
Horst: "Und der Depp mit dem Dynamite..."
Hansi: "Den habe ich reingelassen..."
Horst: "Alle Geflogen..."
Anne: "Morgen, die Herren! Holpla, hier gibt es was zu tun, dran an die Arbeit!"
Horst: "Wie bitte, Anne..., alles ist verloren..., der Tresor ist gesprengt!"
Anne: "Horst, mein grosses Baby... Ich wollte es dir noch sagen, aber du warst zu beschäftigt mit deinen Berater. Die Rezeptür, die hab ich letztens beim Staubsaugen im Tresor, eingeschluckt... Die müsste noch im Staubsauger sein."
Hansi: "Aber Anne, mein Prototyp..., in tausend Stücke..."
Anne: "Hansi, hansi... Das hast du doch im Kopf. Und das grosse Kunst Immitat, das past doch nicht in eine Kinderhand. Hör auf mich, mach von den Stückchen etwas einfaches..., einige Indianer zum Beispiel. Nicht zu viel gedönse, weiniger ist mehr!"
Horst: "Meine Güte..., wenn wir sie nicht hätten."
Anne: "Genau, in Krisenzeiten hört man auf die Putzfrau!"
Horst und Hansi: "Wird gemacht..., Frau Merkel."
LG
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Am nächsten Morgen,
Horst: "Ich wollte doch nür ein Auto..."
Hansi: "Und ich meine Püppchen..."
Horst: "Jetzt ist alles Weg, die Rezeptur, der Prototyp..."
Hansi: "Bang..., alles futsch."
Hansi: "Und die Berater..."
Horst: "Und der Depp mit dem Dynamite..."
Hansi: "Den habe ich reingelassen..."
Horst: "Alle Geflogen..."
Anne: "Morgen, die Herren! Holpla, hier gibt es was zu tun, dran an die Arbeit!"
Horst: "Wie bitte, Anne..., alles ist verloren..., der Tresor ist gesprengt!"
Anne: "Horst, mein grosses Baby... Ich wollte es dir noch sagen, aber du warst zu beschäftigt mit deinen Berater. Die Rezeptür, die hab ich letztens beim Staubsaugen im Tresor, eingeschluckt... Die müsste noch im Staubsauger sein."
Hansi: "Aber Anne, mein Prototyp..., in tausend Stücke..."
Anne: "Hansi, hansi... Das hast du doch im Kopf. Und das grosse Kunst Immitat, das past doch nicht in eine Kinderhand. Hör auf mich, mach von den Stückchen etwas einfaches..., einige Indianer zum Beispiel. Nicht zu viel gedönse, weiniger ist mehr!"
Horst: "Meine Güte..., wenn wir sie nicht hätten."
Anne: "Genau, in Krisenzeiten hört man auf die Putzfrau!"
Horst und Hansi: "Wird gemacht..., Frau Merkel."
LG
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Re: KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse
Für Deine Hintergründe beneide ich Dich
Wieder einmal eine Tolle Geschichte
Gruß TomTom
Wieder einmal eine Tolle Geschichte
Gruß TomTom
- playmorache
- Mega-Klicky
- Beiträge: 1412
- Registriert: Mittwoch 7. Dezember 2011, 09:30
Re: KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse
Danke, Tomtom, die Bilder such ich mir aus dem WorldWideWeb...
Dank an alle Fans von Ironhorse...
Und vielen Dank an alle Buttondrücker... weiter so!
Da ich gestern nicht auf EF's gelandet bin... besuch ich diese Woche ein Bekannter.
Gruss,
Bert
- Playmo-Fritz
- Lieblings-Herzchen
- Beiträge: 3495
- Registriert: Samstag 21. Juli 2012, 11:43
Re: KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse
Anne: "Hansi, hansi... Das hast du doch im Kopf. Und das grosse Kunst Immitat, das past doch nicht in eine Kinderhand. Hör auf mich, mach von den Stückchen etwas einfaches..., einige Indianer zum Beispiel. Nicht zu viel gedönse, weiniger ist mehr!"
Horst: "Meine Güte..., wenn wir sie nicht hätten."
Anne: "Genau, in Krisenzeiten hört man auf die Putzfrau!"
Horst und Hansi: "Wird gemacht..., Frau Merkel."
Uahahahahahahahahahaha!!! Loooooooool
Vielen, vielen lieben Dank für solche lustigen Kracher! Bitte noch mehr davon. Ich habe so gelacht und mich gefreut....
Horst: "Meine Güte..., wenn wir sie nicht hätten."
Anne: "Genau, in Krisenzeiten hört man auf die Putzfrau!"
Horst und Hansi: "Wird gemacht..., Frau Merkel."
Uahahahahahahahahahaha!!! Loooooooool
Vielen, vielen lieben Dank für solche lustigen Kracher! Bitte noch mehr davon. Ich habe so gelacht und mich gefreut....
Viele Grüße Fritz
Hat es Ihnen gefallen? Konnten Sie darüber lachen?
Wenn ja, dann erzählen Sie es bitte weiter.
Wenn nein, dann schreiben Sie mir bitte eine PN.
Hat es Ihnen gefallen? Konnten Sie darüber lachen?
Wenn ja, dann erzählen Sie es bitte weiter.
Wenn nein, dann schreiben Sie mir bitte eine PN.
- Die Osebergs
- Mega-Klicky
- Beiträge: 3183
- Registriert: Montag 12. März 2012, 13:07
Re: KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse
Ich wollte schon immer wissen, wie es damals war.
Danke... nun weiß ich bescheid!
Morlocks?
Oh Inspirationspartikel ich hör dir fliegen.
Danke... nun weiß ich bescheid!
Morlocks?
Oh Inspirationspartikel ich hör dir fliegen.
- playmorache
- Mega-Klicky
- Beiträge: 1412
- Registriert: Mittwoch 7. Dezember 2011, 09:30
KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse
l'île déserte
Ich hörte es den Professor noch sagen…
Professor: „1673, Tortuga, da ist der Hund begraben. Ich hasse es in die Zeit zu reisen ohne besondere Ereignisse…!“
Obendrein hatte Littledive sich bei der Landung einen Nerv eingeklemmt. (Nein, nein, nicht den Nerv!)
Professor: „Plump, sag ich nur!“
Enttäuscht sogen meine Mitreisenden wieder zurück nach Montauk.
Für mich war es aber die Gelegenheit mal einige bekannte zu besuchen in der Gegend von „Île de la Tortue“. Die Arawak Indianer besiedelten die Inseln um Hispaniola schon lange vor Columbus da 1492 Fuß fasste. Die Arawak, auch große Langstreckenkanuer, kamen ursprünglich aus Florida.
Die Strömung um Tortuga war aber stärker als gedacht und ich trieb leicht ab vom Kurs. Und da mitten im Meer sah ich die kleine Insel, und sie kam mir so bekannt vor! Das konnte doch nicht sein... Auf der Insel winkte mir der Typ aus unseren letzten Kurzurlaub…, winke, winke.
Playmorache: “Hallo, darf ich mich vorstellen, Playmorache, letzter der Montaukett.“
Long John Silber: „ Hi, ich bin Long John Silber, letzter der „Satisfaction”, ich bin Schiffsbrüchiger! Dich kenne ich doch!“
Playmorache: “Wir haben gegenüber auf der Insel Urlaub gemacht. Ich wollte dich noch besuchen, aber ich habe es nicht geschafft und dann mussten wir plötzlich davon, eine lange Geschichte. Wer bist du?“
Long John Silber: „Ach, ich war der Steuermannsmaat von Kapitän Henry Morgan auf seinem Schiff Satisfaction. Die waren aber nicht zufrieden mit mir und haben mich über Bord geschmissen.. daher. Als ich auf die Insel kam sah ich wie Franzosen die Satisfaction versenkten…, mit Mann und Maus.“
Papagei: “ Mann und Maus.., Mann und Maus..“
Long John Silber: „Darf ich dir vorstellen mein Papagei , Kapitän Flint.“
Playmorache: “Ja, hallo… Ihr könnt , wenn ihr wollt mit nach Tortuga.“
Long John Silber: „Großartig, ich packe meine Sachen und wir gehen mit, oder Flint?“
Papagei: “ Wir gehen mit.., wir gehen mit..“
Long John Silber: „Ich weiss nicht ob du da letztens noch mal gewesen bist, aber es ist ein ziemlicher Rommel auf der Insel. Die Franzosen bekämpfen die Engländer, die Engländer die Spanier, die Spanier die Niederländer, und die Piraten saufen und huren sich Tot!“
Playmorache: “Ach , das hört sich gut an, nichts wie dahin.
Playmorache: “Sag mal John, woher kommt das Long John Silber…?“
Long John Silber: „Also bevor ich Pirat würde war ich XXX-Schauspieler…,
Playmorache: “Oh!"
Long John Silber: „Und er glänzt auch ziemlich..."
Papagei: “Long Dong…, Long Dong…”
LG
LP
Ich hörte es den Professor noch sagen…
Professor: „1673, Tortuga, da ist der Hund begraben. Ich hasse es in die Zeit zu reisen ohne besondere Ereignisse…!“
Obendrein hatte Littledive sich bei der Landung einen Nerv eingeklemmt. (Nein, nein, nicht den Nerv!)
Professor: „Plump, sag ich nur!“
Enttäuscht sogen meine Mitreisenden wieder zurück nach Montauk.
Für mich war es aber die Gelegenheit mal einige bekannte zu besuchen in der Gegend von „Île de la Tortue“. Die Arawak Indianer besiedelten die Inseln um Hispaniola schon lange vor Columbus da 1492 Fuß fasste. Die Arawak, auch große Langstreckenkanuer, kamen ursprünglich aus Florida.
Die Strömung um Tortuga war aber stärker als gedacht und ich trieb leicht ab vom Kurs. Und da mitten im Meer sah ich die kleine Insel, und sie kam mir so bekannt vor! Das konnte doch nicht sein... Auf der Insel winkte mir der Typ aus unseren letzten Kurzurlaub…, winke, winke.
Playmorache: “Hallo, darf ich mich vorstellen, Playmorache, letzter der Montaukett.“
Long John Silber: „ Hi, ich bin Long John Silber, letzter der „Satisfaction”, ich bin Schiffsbrüchiger! Dich kenne ich doch!“
Playmorache: “Wir haben gegenüber auf der Insel Urlaub gemacht. Ich wollte dich noch besuchen, aber ich habe es nicht geschafft und dann mussten wir plötzlich davon, eine lange Geschichte. Wer bist du?“
Long John Silber: „Ach, ich war der Steuermannsmaat von Kapitän Henry Morgan auf seinem Schiff Satisfaction. Die waren aber nicht zufrieden mit mir und haben mich über Bord geschmissen.. daher. Als ich auf die Insel kam sah ich wie Franzosen die Satisfaction versenkten…, mit Mann und Maus.“
Papagei: “ Mann und Maus.., Mann und Maus..“
Long John Silber: „Darf ich dir vorstellen mein Papagei , Kapitän Flint.“
Playmorache: “Ja, hallo… Ihr könnt , wenn ihr wollt mit nach Tortuga.“
Long John Silber: „Großartig, ich packe meine Sachen und wir gehen mit, oder Flint?“
Papagei: “ Wir gehen mit.., wir gehen mit..“
Long John Silber: „Ich weiss nicht ob du da letztens noch mal gewesen bist, aber es ist ein ziemlicher Rommel auf der Insel. Die Franzosen bekämpfen die Engländer, die Engländer die Spanier, die Spanier die Niederländer, und die Piraten saufen und huren sich Tot!“
Playmorache: “Ach , das hört sich gut an, nichts wie dahin.
Playmorache: “Sag mal John, woher kommt das Long John Silber…?“
Long John Silber: „Also bevor ich Pirat würde war ich XXX-Schauspieler…,
Playmorache: “Oh!"
Long John Silber: „Und er glänzt auch ziemlich..."
Papagei: “Long Dong…, Long Dong…”
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Die Ware
Long John Silber: „ Ich hatte gerade erst angemustert bei der „Satisfaction“ und ich kannte Henry Morgan von frühere Jahren. Wir haben zusammen schon unter Kapitän Flint gedient. Morgan stellte eine Crew von Piraten in Auftrag der Engländer zusammen um Curacao zu erobern auf die Niederländer. Wir hatten aber eine Frau an Bord, die Gattin von Morgan, und das bringt, wie du weißt, großes Seemanns Unglück.“
Playmorache: „Das ist doch kein Grund dich über Bord zu schmeißen?“
Long John Silber: „Seine Frau hatte aber schon in Tortuga Gerüchte über mich gehört… Und danach konnte sie die Finger nicht mehr von mir lassen… Wir würden , in flagranti erwischt, und Schwups.., ich flog ins Meer!“
Papagei: „Großes Teil…, kleines Hirn…,“
Long John Silber: „Halt die Schnüss, Flint.., sonst landest du auf dem Grill.“
Papagei: „Braver Vogel…, braver Vogel…!“
Long John Silber: „Was ich nicht verstehe, wieso die Franzosen Morgan später angegriffen haben, die sind doch auch im Krieg mit den Niederländer…komisch…?
Playmorache: “Ja, ja du trägst eine schwere Last, ich blicke jetzt shon nicht mehr durch. Wir bekommen übrigens besuch, an Backbord, ein Schiff!“
Der Kapitän: „Ahoy, ihr zwei, da im Boot, ihr seit in meiner Fahrlinie.“
Long John Silber: „Ooooh, bist du es Flint..., alter Klotzkopf, lebst du noch?“
Papagei: „Klotzkopf…, Klotzkopf…“
Kapitan Flint: „Ach du bist es Long John! Ja..., ich lebe noch..,und wie..., ha.., haha…, hahaha!“
Playmorache: “Also wirklich! Sie sehen genau aus wie….?“
Kapitan Flint: „Kommt an Bord, ich bin noch allein…, bis auf die Ware, dann trinken wir was.“
Kapitan Flint: „Passt auf das ihr nicht auf die Ware tretet! Und Long John, du bleibst mir mit den Fingern davon, ich kenne dich“
Playmorache: „O lauter schone Frauen…“
Long John Silber: „Lauter hübsche Bräute…“
Papagei: „Finger davon…,Finger davon…“
Kapitan Flint: „ Ich fahre im Auftrag vom französische Gouverneur von Tortuga. Er möchte ein bisschen Ordnung bringen in der rauen Männergesellschafft der Insel. Ich soll ihm all die Nutten von Europa bringen!Ich habe ihm schon 500 Weiber geliefert. Ein Topjob.
Playmorache: "Die sehen aber aus wie Ladies, nicht wie Nutten?"
Kapitan Flint: „Ich bin Pirat! Du meinst doch nicht das ich ganz nach Europa segel... Ich hab einfach einige Schiffe gekapert und die Damen geraubt... Jetzt mussen sie den Beruf wechseln, geht doch!"
Long John Silber: „Und deine Bemannung?“
Kapitan Flint: „ Da kommen sie. Lauter Piraten Bräute, geht anders nicht, sonst hat man andauernd das Techtelmechtel..“
Papagei: „Techtelmechtel.., Techtelmechtel…“
Long John Silber: „Du wars immer schon ein schlauer Vogel."
Kapitan Flint: „Genau, hier trinkt was… Ich habe auch ne Ladung Rum an Bord.“
Und schnell würde es richtig gesellig an Bord…
Playmorache: “Al die willen te kaap'ren varen, moeten mannen met baarden zijn….”
Kapitan Flint: „Away, away, with fife and drum. Here we come, full of rum. We're looking for women to peddle their bum..”
Long John Silber: „What do we do with the women sailors? What do we do with the women sailors? What do we do with the women sailors, early in the morning…”
Und Nachts , wo alle tief und fest ihren rausch ausschliefen, viel es Long John Silber ein.., was er noch so mit der weibliche Bemannung machen konnte...
Papagei: „Kein Techtelmechtel.., kein Techtelmechtel…“
Long John Silber: „Psssssst, Stille, oder ich rupf dich lebendig!"
Papagei: „Braver Vogel…, braver Vogel…!“
LG
LP
Long John Silber: „ Ich hatte gerade erst angemustert bei der „Satisfaction“ und ich kannte Henry Morgan von frühere Jahren. Wir haben zusammen schon unter Kapitän Flint gedient. Morgan stellte eine Crew von Piraten in Auftrag der Engländer zusammen um Curacao zu erobern auf die Niederländer. Wir hatten aber eine Frau an Bord, die Gattin von Morgan, und das bringt, wie du weißt, großes Seemanns Unglück.“
Playmorache: „Das ist doch kein Grund dich über Bord zu schmeißen?“
Long John Silber: „Seine Frau hatte aber schon in Tortuga Gerüchte über mich gehört… Und danach konnte sie die Finger nicht mehr von mir lassen… Wir würden , in flagranti erwischt, und Schwups.., ich flog ins Meer!“
Papagei: „Großes Teil…, kleines Hirn…,“
Long John Silber: „Halt die Schnüss, Flint.., sonst landest du auf dem Grill.“
Papagei: „Braver Vogel…, braver Vogel…!“
Long John Silber: „Was ich nicht verstehe, wieso die Franzosen Morgan später angegriffen haben, die sind doch auch im Krieg mit den Niederländer…komisch…?
Playmorache: “Ja, ja du trägst eine schwere Last, ich blicke jetzt shon nicht mehr durch. Wir bekommen übrigens besuch, an Backbord, ein Schiff!“
Der Kapitän: „Ahoy, ihr zwei, da im Boot, ihr seit in meiner Fahrlinie.“
Long John Silber: „Ooooh, bist du es Flint..., alter Klotzkopf, lebst du noch?“
Papagei: „Klotzkopf…, Klotzkopf…“
Kapitan Flint: „Ach du bist es Long John! Ja..., ich lebe noch..,und wie..., ha.., haha…, hahaha!“
Playmorache: “Also wirklich! Sie sehen genau aus wie….?“
Kapitan Flint: „Kommt an Bord, ich bin noch allein…, bis auf die Ware, dann trinken wir was.“
Kapitan Flint: „Passt auf das ihr nicht auf die Ware tretet! Und Long John, du bleibst mir mit den Fingern davon, ich kenne dich“
Playmorache: „O lauter schone Frauen…“
Long John Silber: „Lauter hübsche Bräute…“
Papagei: „Finger davon…,Finger davon…“
Kapitan Flint: „ Ich fahre im Auftrag vom französische Gouverneur von Tortuga. Er möchte ein bisschen Ordnung bringen in der rauen Männergesellschafft der Insel. Ich soll ihm all die Nutten von Europa bringen!Ich habe ihm schon 500 Weiber geliefert. Ein Topjob.
Playmorache: "Die sehen aber aus wie Ladies, nicht wie Nutten?"
Kapitan Flint: „Ich bin Pirat! Du meinst doch nicht das ich ganz nach Europa segel... Ich hab einfach einige Schiffe gekapert und die Damen geraubt... Jetzt mussen sie den Beruf wechseln, geht doch!"
Long John Silber: „Und deine Bemannung?“
Kapitan Flint: „ Da kommen sie. Lauter Piraten Bräute, geht anders nicht, sonst hat man andauernd das Techtelmechtel..“
Papagei: „Techtelmechtel.., Techtelmechtel…“
Long John Silber: „Du wars immer schon ein schlauer Vogel."
Kapitan Flint: „Genau, hier trinkt was… Ich habe auch ne Ladung Rum an Bord.“
Und schnell würde es richtig gesellig an Bord…
Playmorache: “Al die willen te kaap'ren varen, moeten mannen met baarden zijn….”
Kapitan Flint: „Away, away, with fife and drum. Here we come, full of rum. We're looking for women to peddle their bum..”
Long John Silber: „What do we do with the women sailors? What do we do with the women sailors? What do we do with the women sailors, early in the morning…”
Und Nachts , wo alle tief und fest ihren rausch ausschliefen, viel es Long John Silber ein.., was er noch so mit der weibliche Bemannung machen konnte...
Papagei: „Kein Techtelmechtel.., kein Techtelmechtel…“
Long John Silber: „Psssssst, Stille, oder ich rupf dich lebendig!"
Papagei: „Braver Vogel…, braver Vogel…!“
LG
LP