KLICKYWELT-Rennen 2012: Ironhorse

[erwinius]

Wirklich aussergewöhnlich tolle Fotos, sehr aufwändig gestaltet, Gratulation!

Grüsse aus Helvetien
Erwinius

[Furiosa]

Für diese Einstimmung auf Weihnachten gibt es schon mal drei Extrapunkte von der ARL.

Peace on Earth
Urania

[playmorache]

Terroristen

Playmorache: "Wir fragen die Gänzehüter mal nach den Weg."


Der Gänzehüter war ein Plappermaul...und hiess Nicodemus.


Nicodemus: "Hallo Fremde, ja dieses Jahr wimmelt es nür so von Fremden. Was hier nicht alles so vorbei kommt... Könige, Hirten, Bettler und Räuber....Bethlehem ist überigens voll. Kein Schlaffplatz mehr zu kriegen."

Littledive: "Wir müssen uns aber auch in Bethlehem einschreiben..."

Nicodemus: "Die Volkszählung ist wieder so ein typisch politisches Disaster. Das ganze Land ist unterwegs, alle Herberge überfüllt. Aber das macht den Senat in Rom nichts. So eine Unterschift vom Keiser auf ein Blatt ist schnell gesetzt..., aber wir müssen Heim und Herd verlassen und eine Weltreise machen! Ich bin geboren in Colonia, wie soll ich da noch vor Jahresende kommen. Ich frage sie!"

Professor: "Das kennen wir, solche Politiker haben wir auch...."

Nicodemus: "Dank Augustus haben wir schon längerer Zeit stabilität. Aber in diesen Schmelztiegel von Völker ist immer was loss, geschweige von all den Sekten die hier rumrennen. Und Herodes, das Weichei, hat nur Unsinn im Kopf. Vielleicht finden sie einen Stall oder eine leere Hütte, aber passen sie auf für Räuber, die lauern an jede Ecke!"

Max: "Vielendank für die Lage der Nation, wir sind dann mal Weg...."

Candy: "Schimpfen auf die Politiker, aber selber nichts auf die Reihe kriegen..."

Professor: "Wie meinst du?"

Candy: "Achtung..., da kommen eine Römerkolonne!"

Max: "Zu spät, sie haben uns gesehen."

Centurion: "Halt, wer seit ihr."

Candy: "Hi Römer, wir sind Touristen von aus Amerika, wir sind zu Besuch."

Centurion: "Ok, dann ist es Gut. Wir suchen lokale Terroristen, Frau, ein Zimmermann, Esel...! Wir sollen sie im Namen von Herodes suchen und verhaften. Habt ihr solche Typen gesehen?

Playmorache: "Also Esel laufen hier jedemenge rum, aber Zimmermänner, haben wir nocht nicht gesehen."

Littledive: "Nö, no Zimmermen! (Littledive versucht mit winken, die Terroristen zu warnen)"

Centurion: "Was winkst du den da mit deinen Armen..."

Playmorache: "Nix loss, das macht er um die Wölfe auf Abstand zu halten."

Centurion: "Prima, schlauer Kerl! Ihr könnt weiter, aber seit vorsichtig, es ist hier eine unrühige Gegend!"

Professor: "Die sind alle ein bisschen Komisch die Römer..."



LG


LP

[playmorache]

We're No Angels

Candy: "Da hinter ist eine Wasserpfütze."

Professor: " Wir brauchen eine Unterkünft für die Nacht, ich werde da mal nachfragen."

Littledive: "Achtung, da kommen welche..., das sieht nicht gut aus."

Playmorache: "Das sieht bekannt aus..., schnell verstecken! Grabräuber..., wir haben nichts zum verkleiden dabei!"

Max: "Nicht wieder...so ein Zufall."

Littledive: "Hier konnen sie uns nicht sehen. Die Strölche, haben wieder die Taschen voll."

Playmorache: "Also über den Weg können wir nicht weiter, wir müssen durch die Berge.

Candy: "Da ober brennen kleine Lichter..., wie süss."

Professor: "Bestimmt Hirten..., mir nach!"

Playmorache: "Nein, nein, habt keine Angst, wir sind keine Engel."

Candy: "Nur mein Schicky ist ein Engelchen?"

Professor: "Grrrr..."

Hirte: "Engel, wer glaubt denn noch an Engel in diese Zeit. Nehmt platz, ihr könnt hier übernachten und mitessen."

Candy: "Wir suchen die Krippe in Bethlehem. Wir haben sie schon im vorbeigehen gesehen, aber da hatten wir nicht die Gelegenheit. Maria, Josefh, ein Zimmerman...., bekannt?"

Hirte: "Ach Fachkräfte werden auch schon rausgeekelt? Flüchtlinge oder vom Staat verfolgte..., die gibt es hier jedemenge. Herodus ist Paranoid, er sieht in alles eine Bedrohung.

Littledive: "Ach so, daher die Terroristenfahndung."

Hirte: "Keine sorge,Verfolgte verstecken machen wir nebenberüflich. Wir haben Ställe und Hutten voll mit Regimgegner, Sektenführer, Journalisten, jedliche Immigranten . Alles was vom Staat unerwünscht oder ausgespuckt wird, kommt hier unter. Nur Kriminelle nemen wir nicht!"

Professor: "Die finden auch selber ihre Schlupflöcher..."

Hirte: "Genau, also Maria und Josefh werden hier bestimmt bei einer unseren Hirtenbrüder ein Unterkommen finden."

Candy: "Es ist Heiligabend.....und wir sitzen bei den Hirten, wie romantisch."

Professor: "Kalt und Nass und Schüverig, meinst du..."

Littledive: "Es ist Heiligabend und das Kind kommet..."

Playmorache: "O ja, wir müssen es unbedingt finden, wir wolle dabei sein!"

Max: "Aber wie finden wir sie?

Hirte: "Fragt morgen mal rum, vielleicht wissen die Händler mehr.



LG



LP

[playmorache]

Vrolijk Kerstfeest


Am nächsten Morgen nicht weit entfernt...

"Froehliche Weihnachten"

"Geseënde Kersfees en ‘n Voorspoedige Nuwe Jaar."

"I'd Miilad Said Oua Sana Saida"

"Felices Pasquas Y felices ano Nuevo"

"Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand"

"Eguberri on"

"Vesele Vanoce"

"Nedeleg laouen na bloavezh mat"

"Tchestita Koleda; Tchestito Rojdestvo Hristovo"

"Kung His Hsin Nien bing Chu Shen Tan"

"Saint Dan Fai Lok"

"Nadelik looan na looan blethen noweth"

"Sretan Bozic i Nova Godina" (Merry Christmas & Happy New Year)

"Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok"

"Glædelig Jul"

"Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar"

"Quvianagli Anaiyyuniqpaliqsi suli Nakuuluni Ukiutqiutiqsi"

"Merry Christmas"

"Haid joule ja head uut aastat"

"Cristmas-e-shoma mobarak bashad"

"Maligayang Pasko"

"Hyvaa joulua"

"Joyeux Noël"

"Kala Christouyenna"

"Mele Kalikimaka"

"Mo'adim Lesimkha. Chena tova"

"Shub Naya Baras"

"Kellemes Karacsonyi unnepeket"

"Gledileg Jol"

"Selamat Hari Natal"

"Idah Saidan Wa Sanah Jadidah"

"Nollaig Shona Dhuit"

"Buone Feste Natalizie"

"Shinnen omedeto, kurisumasu omedeto"

"Sung Tan Chuk Ha"

"Prieci'gus Ziemsve'tkus un Laimi'gu Jauno Gadu"

"Linksmu Kaledu"

"Merry Keshmish"

"God Jul"

"En frehlicher Grischtdaag un en hallich Nei Yaahr"

"Wesolych Swiat Bozego Narodzenia"

"Feliz Natal"

"Craciun fericit"

"Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva s Novim Godom"

"Hristos se rodi"

"Sretan Bozic or Vesele vianoce"

"La Maunia Le Kilisimasi Ma Le Tausaga Fou"

"Nollaig chridheil huibh"

"Sretam Bozic. Vesela Nova Godina"

"Vesele Vianoce. A stastlivy Novy Rok"

"Vesele Bozicne. Screcno Novo Leto"

"Feliz Navidad"

"God Jul and (Och) Ett Gott Nytt År"

" Ia orana te Noera"

"Sawadee Pee Mai"

"Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun"

"Z Rizdvom Khrystovym !"

"Chuc Mung Giang Sinh"

"Nadolig Llawen"

"Cestitamo Bozic"



LG


LP

[playmorache]

Die Karawane zieht weiter


Als wir am nächsten Morgen aus den Bergen kamen sahen wir eine Karawane mit verschiedene Händler...

Händler: "Haschisch!"

Littledive: "Gesundheit!"

Händler: "Haschisch..., kaufen?"

Playmorache: "Der ist nicht erkältet, der wil dir Drogen verkaufen!"

Professor: "Sag mal, wir sind hier nicht in Venlo...!"

Händler: "Entspann dich, nehm ein bisschen Haschisch..."

Professor: "Habt ihr nichts anderes?"

Händler: "Wunderbare Teppiche, Handarbeit, richtig billig..., kaufen?"

Candy: "Wunderschön aber hier steht ,made in China, drauf..., Wir brauchen nur eine Auskunft."

Händler: "Auskunft..., kaufen?"

Playmorache: "Wir suchen eine Krippe mit einem neu geborenen Kind , ein Friedenskönig."

Händler: "Also die Könige die ich kenne führen nur Krieg..., schlecht für den Handel!"

Professor: "Ich werde müde von diesen Kerl, ich setz mich hier..."

Professor: "Ah, herrlich weich, vielleicht sollten wir den doch mitnehmen."

Candy: "Oh ja.."

Händler: "Nicht den Teppich..., das ist der flie...,"

Professor: "Aaaaaaaaaaaaaaaaaah"

Alle: "Ooooooooooooooooh"

Händler: "Fliegender Teppich...!"

Professor: "Du brauchst mich gar nicht so Doof an zu gucken, du bist nicht der Einzige in der Krippe, der fliegen kann.


Der Professor konnte erstaunlich gut Teppich fliegen, und landetet wieder zwischen den Händler.

Händler: "Es sind einige Könige aus fernen Ländern in der Gegend. Sie Zelten nicht weit von hier, dort über die Brücke. Die wissen vielleich wo euer Friedenskönig geboren ist. Wolt ihr den Teppich..., kaufen? 2000 Sesterzen!"

Professor: "2000 Sesterzen?"

Candy: "50 Sesterzen!"

Händler: "1000!"

Candy: "50 Sesterzen!"

Händler: "500, ich verhungere!"

Candy: "50 Sesterzen, made in China!"

Händler: "Ok!"

Max: "Da haben wir viel Geld besparrt! Mit Candy in Haushalt, können wir unsere Kosten erheblich sencken"

Littledive: "Denkste.., brauchtet ihr einen Teppich!"

Max: "Nicht wirklich..."

Littledive: "Siehste...!"



LG



LP

[playmorache]

Last Minute

Casper: "Ich hab dir doch gesagt, buch nicht bei Air Arabia!"

Melchior: "Es war doch nichts anderes mehr frei!"

Balthasar: "Ich flieg immer mit Lufthansa, darauf ist verlass."

Die anderen Zwei: "Klügsch..sser!"

Melchior: "Die hatten keine Lastminute Flüge mehr...., in der Weihnachtszeit ist doch alles vollgebucht!"

Casper: "Das der Bengel auch genau zu dieser Zeit zur Welt kommen muss."

Balthasar: "Schlechtes Timing!"

Die anderen Zwei: "Besserwisser!"

Candy: "Hallo, entschuldigung..., wir brauchen eine Auskunft...?"



Casper: "Keine Zeit.., zur Seite.., hat jemand den Koffer mit Geschenke gesehen?"

Balthasar: "Nein, ich nicht Casper, frag mal dein Bruder."

Melchior: "Nein, ich auch nicht ich glaub der ist auch im falschen flieger."

Casper: "So eine Katastrofe!"

Playmorache: "Hallo, entschuldigung..., wir suchen den neugeborenen Friedenskönig?"

Casper: "Ja,ja.., da wollen wir auch hin. Aber ohne Geschenke lass ich mich da nicht sehen..., was für eine Blamage!"

Melchior: "Einen Stern haben die geschickt, einen...., und dann denken die, ich Reise mit das ganse Gepäck durch die Wüste! Ich bin doch nicht bekloppt! Wofür haben wir den das ganze Öl. Wir fliegen!"

Balthasar: "Hätten die uns zeitig gemailt oder gefaxt, wär ich mit meinen Privatjet gekommen. Aber damit ist mein Sohn jetzt auf die Malediven.

Die anderen Zwei: "Du hättest..., ja!"

Littledive: "Hallo, entschuldigung..., ihr seit die drei Könige..., oder zähl ich nicht richtig?"

Casper: "Ja, genau, zu dritt, wer hat dir das denn erzählt! Da wird ein Friedenskönig geboren in dieser Krisenregion und es kommen drei Könige..., ha,ha! Es kommen alle Könige! Das muss man gesehen haben..., Frieden hier..., ha ha, nicht in den nächsten 2000 Jahre!"

Melchior: "Aber ohne die Geschenke können wir nicht dahin..... Das Gepäck kommt wahrscheinlich erst nach den Weihnachtsferien, im Januar oder so. Und danach mussen wir auch noch auf Staatsbesuch beim Herodes.

Professor: "Ich wil nicht tratschen, aber zum Herodes sollten sie nicht gehen, das ist ein Kindermörder!"

Balthasar: "Danke für den Tip, machen wir... Aber jetzt mussen wir wieder zurück zum Flughafen!"

Candy: " Aber die Krippe.. wo ist die denn?"

Engelchen: " Hallo, hier oben, nicht versagen.., Engel fragen!"

Professor: "Ach du bist es, war es zu langweilig im Baum?"

Engelchen: "Nein, aber ich zeig euch den Weg, über die Brücke..., vorbei den Hirten, da ist die Krippe!"

Candy: "Du hast einen guten Draht zu Engel, Schicky..."

Professor: "Grrrr..."

LG


LP

[Die Osebergs]

Wundervoll, dass ist genauso chaotisch wie bei uns.

Super Geschichte und der ganze Aufbau ist klasse.

[playmorache]

Zu Besuch

Engel: "Hallo zusammen, hier ist es..."

Candy: "Meinst du nicht wir sollten mal näher dran?"

Playmorache: "Nein, die bekommen schon genügend Besuch."

Littledive: "Und wir wollen uns auch nicht weiter einmischen..."

Max: "Wir gehen nach Hause!"

Professor: "Ich wollte noch zu den Wikinger, über den Rand!"

Candy: "Gibt es doch nicht, die Welt ist Rund... wir wollen doch nicht schon wieder Amerika entdecken."

Professor: "New Mexico, da will ich aber noch hin vor Sonntag."

Max: "Ja ja, New Mexico, das wird aber deine letzte Reise..."



LG


LP

[Nosferatu]

Für diese Geschichte in epischer Breite erhöhe ich auf insgesamt sechs Extrapunkte.


Nosferatu


OST: Good King Wenceslas.

[Littledive]

perfecto majetro



Didier

[playmorache]

Der Glorieta-Pass

Soldat: "Achtung, da im Gebüsch... Halt..., zeig dich oder ich schiesse!"

J.B.: "Immer mit der Ruhe, Junge.., ich bin es nur, ein alter Mann."

Leutnant: "J.B.Fate..., was machst du den hier in der Gegend?"

J.B.: "Das frag ich euch..., ich dachte ihr hättet euch nach der Schlacht zurückgezogen?"

Leutnant: "Wir bilden wieder eine neue Truppe und suchen Rekruten, schliess dich an."

J.B.: "Ich bin zu alt für solche Spielchen... Mit Kinder und alte Männer werdet ihr diesen Krieg nicht gewinnen."

Soldat: "Angsthase!"

Leutnant: "Pass auf gegen wenn du das sagst, J.B. war der beste Scharfschütze in der Gegend."

J.B.: "Genau..., war..."

Soldat: "Gute Schützen können wir gebrauchen, mutige Männer kämpfen mit uns zusammen!"

J.B.: "Gut, mein Junge, Mut ist wenn du dir vor Angst in der Hose machst und dich trotzdem in den Sattel schwingst.
Auch für mich hat die letzte Schlacht begonnen, aber dafür muss ich nach Santa Fe."



Der Weg nach Santa Fe verlief besonders rühig.

J.B. singt: " I'm a poor lonesome Cowboy, and i'm a long, long way from Home..."

Drei Pistoleros: "Wir haben dich erwarten, dein Ruf eilt dir vorraus."

J.B.: "Aus dem Weg, ich habe kein Streit mit euch..."

Drei Pistoleros: "Du alter Dummkopf, wer dich tötet..., wird berühmt, zieh deine Pistole!"

J.B.: "Ich hab nur diese gute alte Knarre..."

Drei Pistoleros: "Das Leben ist Hart!"



Bang...."

Bang...,bang...,bang...,"

J.B.: "Das Leben ist Hart, aber es ist noch Härter wenn du ein Dummkopf bist!

I'm a poor lonesome Cowboy, and i'm a long, long way from Home..."



LG


LP

[Nosferatu]

Ha, es geht weiter!


Nosferatu

[Nosferatu]

Für euch hab ich auch noch 'was ...

Durchhalten!
Nosferatu

[playmorache]

City live

Slimy: "Howdy, J.B. ..., bist du wieder zurück in Santa Fe, geschäfftlich?"

J.B.: "Nicht ganz, Slimy..., Ich besuche mein Freund, Doc Stewart. Ich hab einen, im Gegensatz zu dir!"

Slimy: "Ich hoffe wir kommen noch ins Geschäfft."

J.B.: "Damit du mir das Fell über die Ohren ziehen kannst..? Du hast zu wenig Ohr und zu viel Mund..., vielleicht später."

Doc Stewart: "Hallo J.B., ich komme gerade vom Hausbesuch, kommst du uns besuchen?"

J.B.: "Geschäfftlich Jimmy, ich brauche deine professionelle Hilfe!"

Doc Stewart: "Soll ich dir wieder eine Kügel rausangeln, du altes Zieb?"

J.B.: "Das erzähl ich dir drinnen, es liegt schon genug Schmutz auf der Strasse."

Doc Stewart: "Du kannst dich wieder anziehen, J.B."

J.B.: "Und ist es schlimm, sag es mir geradeweg."

Doc Stewart: "Es gibt keinen schönen Weg dir die Wahrheit zu sagen. Du hast Krebs. Ich kann nichts für dich tün."

J.B.: "Ich hatte schon so etwas vermutet.., die Schmerzen..., die Ausfälle... Wie lange hab ich noch?"

Doc Stewart: "Schwer zu sagen, die Schmerzen werden schlimmer, die Ausfälle häufiger. Ich gebe dir eine Flasche Laudanum, das lindert.., vorübergehend. Wenn du nicht einen Qualvollen Tot sterben willst.., rat ich dir zu der einfachen Lösung."

J.B.: "Die Kügel?"

Doc Stewart: "Die Kügel!"

Der Sherriff: "JJ..,J.B....? DD..,Du hier...das hat mir noch gg..,gefehlt?"

J.B.: "Hi Sherrif, ich will mich nur hier melden, wie es sich für einen Fremden gehört."

Der Sherriff: "II..,Ich will dd..,dich nicht in unsere SS..,Stadt."

J.B.: "Ich hab ein Recht hier zu verbleiben, genau wie jeder andere!"

Der Sherriff: "AA..,Alle mm..,möchtegern HH..,Helden und SS..,Scharfschützen werden vv..,versuchen dd..,dich ab zu kk..,knallen."

J.B.: "Das ist überall gleich, damit kann ich Leben."

Der Sherriff: "AA..,Aber wir nicht. DD..,Dies ist eine rr..,rühige Stadt. WW..,Wir mögen den TT..,Tummel nicht mehr."

J.B.: "Ich komme gerade vom Doc. Ich lebe nicht mehr lange..,Krebs."

Der Sherriff: "DD..,Das ist Gut. II..,Ich bin erleichtert."

J.B.: "Behalt es aber für dich, ich möchte das keiner es weiss."

Der Sherriff: "OO..,Ok, but don't take too long to die.



J.B.: "Zeit für ein Drink!

Bertie the Barman: "J.B., gut dich zu sehen, das Übliche?"

J.B.: "Wiskey.., steady as a rock."

Bertie: "Es ist noch fruh, nicht viel Kundschafft."

J.B.: "Was macht die Stadt?"

Bertie: "Die Zeiten haben sich geändert, es gibt kaum Gunfights mehr.., hier ist kein Platz mehr für rohe Cowboys. Die Leute wollen ein geregeltes Familienleben."

J.B.: "Du auch.., Bertie?"

Bertie: "Du weisst, Candy wollte immer nur einen... Nachdem du so plötzlich verschwunden bist, hab ich es versucht. Aber mich will sie nicht. Wirst du sie besuchen?"

J.B.: "Ich such eine Unterkunft, es lässt sich nicht vermeiden."

Ein Journalist der Santa Fe Times: "Sind sie der berümte J.B.Fate?"

J.B.: "Es hat sich wohl rumgesprochen."

Journalist: "Ich habe ein Angebot für sie. Ich möchte ihre Memoiren schreiben. Unsere Leser wollen ihre Geschichten lesen. Die Kämpfe, die Heldentaten.., Sexlive! Wir wollen alles wissen, die Taten von Gestern und die Pläne für Morgen!"

J.B.: "Piss off und vergiss es..., es wäre alles vergebene Mühe. Morgen hofft das wir etwas gelernt haben von Gestern!"



LG



LP