Geisterrallye 2013: Die weisse Weste

[TomTom]

Moin Bert,
Deine Bilder mit den Hintergründen sind wie immer ein Augenschmaus.
Die Geschichte um Dr.Leslie gefällt mir sehr gut
Da ist man auf mehr gespannt

Gruß TomTom

[playmorache]

Tirade

Sir Simon de Canterville: “Wer hat der Otis mir jetzt wieder auf den Hals gehetzt…, ich will meinen Frieden!

Aber ich reg mich nicht mehr auf…, o nein..., ich werde nicht erscheinen was auch passiert…, ich verstecke mich einfach.“

Dr.Leslie: “Herrlich.., die Ruhe…, und keine Spur vom Spuk.

Kein kettenrascheln, keine unheimlich Geräusche…, so ein friedlicher Ort.

Vielleicht muss ich mein Vortrag noch mal proben…, was meinst du Sigmund?“


Sigmund: „Whooooeeee…..“

Dr. Leslie: „….also könnte man abschließend sagen das ihr leiden eine ganz besondere sozial-kulturelle Ursache hat.

Den Tot ihrer Frau Lady Eleanor de Canterville haben sie zwar verursacht..., aber sie könnten vor der Heirat ja nicht wissen das sie nicht

kochen und nicht nähen könnte…

Und auch wenn sie ihre Frau so grausam mit der Kette gewürgt haben…, hat das eine tieferliegende intermenschliche Bedeutung…

Das die Familie Otis ihr abschreckendes Geisterverhalten auch überhaupt nicht ernst nimmt …, frustriert, und veranlasst sie immer wieder zu morden….

Tränen.., Beten, Verständnis und Mitleid sind hier die Schlüsselwörter… die den Weg zur Heilung einleiten könnten!“

Bla..,bla..,bla…“



Sigmund: „Zzzzzzzzzzzzzzz…“



Sir Simon de Canterville: “WHAAAAAAAAAAAA…!!!

Hören sie auf…, ich kann ihr Geschwätz nicht länger ertragen!!

Ich komme runter!“

Dr. Leslie: „Gutenabend.., mein Name ist Dr.Leslie, Doktor der Ghostomollogy und der Paranormalistic.

Habe ich sie geweckt?“


Sir Simon de Canterville: “Wenn ich es ihnen erkläre, wieso ich morde…, gehen sie dann?“


Dr. Leslie: „Selbsterkenntnis wäre ein Anfang.“


Sir Simon de Canterville: “Ich hasse Amerikaner!

Was sind das denn , die Amis? Amerika…, wer ist da gelandet?

Alles was wir in Europa nicht gebrauchen konnten! Looser, Mörder und Sträflinge, verstoßen religiöse Sekten und andere Bekloppte…

Da konnte doch auch nichts gescheites aus entstehen.., ignorante Landeier die meinen das sie die Welt Polizei spielen müssen.

Erst bewaffnen sie die meist korrupten Diktatüren um sich danach in langdauernde internationale unlösbare Konflikte zu stürzen…

Die Anderen von Völkermord beschuldigen und ihre eigene Geschichte verschweigen und verhüllen.

Einseitig grenzenlose Konsum, Kapitalismus und Verbrauchersucht verbreiten.., und dann jammern über Armut und Elend.

Die Jugend verseuchen mit Illusionen wie Soziale Netzwerken, Twitter, Facebook und andere Formen des Dumm-denkens, während sie Fett werden weil sie hinter ihren Chiptoaster nicht mehr wegkommen!

Und die Welt vergiften mit schlechtes Fernsehen und Mc Donalds…


Dr. Leslie: „Euuuh, ich verstehe.., ich denke wir müssten das entspannt ausdiskutieren…

Vielleicht mit ein Gläschen….“

Dr. Leslie: “Ich hab jetzt kein Champus dabei…, aber im Keller lagen noch einige Flaschen Rum, rum.“



Eine Stunde später hatte sich die Situation deutlich entspannt…



Sir Simon de Canterville: “…sand drüber…, ich mach meinen Frieden mit den Amis…, es sind auch nur Menschen!“


Sigmund: „Ich glaube nicht das dieser besoffene Zustand beiträgt zur Lösung des Problems!“


Dr. Leslie: “Spinn ich.., oder hörte ich grade meinen Rauhaardackel reden…?“


Die Eule: „Eine bekannte Nebenerscheinung wenn ein richtiger Geist das Tier berührt.“


Sir Simon de Canterville: “…always look on the bright side of life…, tudu…,tudu tudu tudu”



Aber am nächsten Morgen waren alle wieder frisch und munter…

Sigmund: “…und darum denke ich nicht das unsere Arbeit hier zu Ende ist!“


Leslie: ”An deiner Redseeligkeit, morgens, kann ich mich vielleicht noch gewöhnen,

aber in mein Fachgebiet brauchst du dich nicht einzumischen.“


Mr.Otis: “Howdy, Leslie…, alles ok?”


Leslie: ”Ich denke schon, der Sir Simon ist gut drauf…, ich habe ihm mit meiner Überzeugungskraft erfolgreich behandelt…“


Mr.Otis: “Schick mir einfach die Rechnung..., bye!“

Die Eule: „Hatte ich schon erwähnt das übermäßiger Alkoholgebrauch, Geister in einen Dauerzustand der Besoffenheit versetzt?“


Sir Simon de Canterville: “…always look on the bright side of life…, tudu…,tudu tudu tudu”



LG


Playmorache

[pbfox]

Hallo Bert,

einfach köstlich - dein Einfallsreichtum ist wirklich erstaunlich.


Da freue ich mich schon was DU uns hier noch alles zeigst.

LG

Manfred

[playmorache]

Dr.Leslie: "Ach ist das schön..., guck mal Sigmund..., die Landschaft.

Die kann man nach getane Arbeit noch besser genießen.“


Sigmund: „ By the way.., ich denke nicht das du Mr. Otis eine Rechnung schicken brauchst…“


Dr.Leslie: "Wieso?“

Sigmund: „Die Eule hat mir den richtigen Grund genannt warum Sir Simon seine Eleanor ermordet hat…


Dr.Leslie: "Ja, und?“


Sigmund: „Er war einfach besoffen…“

Sir Simon de Canterville: “…always look on the bright side of life…, tudu…,tudu tudu tudu”



LG


Playmorache



Ps. Und noch einmal alle zusammen:

http://www.youtube.com/watch?v=jHPOzQzk9Qo

[Quixote]

Britischer Humor bei einer Geschichte mit einem der britischsten Gespenster überhaupt - das rockt!

[Furiosa]

Da hat aber Sir Simon ein gewaltiges Eigentor geschossen. Jetzt hat er den Yankee für eine ganze Ewigkeit an der Backe ...

The last whistle is on you!
Urania


OST: Monty Python - Always Look On The Bright Side Of Death.

[Global Player]

Dieser Geist und ich würden uns seeehr gut verstehen...und das nicht wegen der Sauferei!

LG GP

[Furiosa]

XXX
Urania


OST: The Human League - Being Boiled.

[playmorache]

Das haarige Hirngespenst von Baskerville

Sigmund: "Sag bloß, wir sind wieder auf dem Weg zu einer kostenlose Beratung..."


Dr.Leslie: "Sie ist die Tochter meiner Nanny..., ich bitte dich. Sie lebt ganz alleine in dem Sumpf zwischen Dartmoor und Baskerville.

Sie ist schon seit Jahren auf der Suche nach einem Hirngespinst.., nenn es Hirngespenst, whatever..., ich muss hier helfen!"


Sigmund: "Du kennst nur verrückte Leute! Schau dir mal die triste Gegend an, mann sieht nix im Dunkeln und im Nebel.

Es laufen hier nur düstere Gestalten rum. Und.., nein! Wir nehmen keine Anhalter mit!

Wenn sie das Hirngespenst in all den Jahren nicht gefunden hat, wie können wir sie dan helfen?"


Dr.Leslie: "Sie ist krank, Sigmund..., eine deutliche Psychose. Ich werde ihr das mit dem Hirngespinst versuchen aus den Kopf zu reden..."


Sigmund: "Und wer zahlt die Unkosten? Das Benzin, der Champus..., und die Chappi Vollkost-Brocken!"


Dr.Leslie: "Hör jetzt auf zu jammern! Da kommt sie schon..., die verrückte Charlocke!"

Charlocke Holmes: "Hallo Leslie, wie schon das du gekommen bist."


Dr.Leslie: "Charlocke, meine Liebe...,wie geht es dir?"


Charlocke Holmes: "Alle denken ich bin verrückt.., aber ich sehe es halt immer wieder.., eine grosse dunkele Gestallt.., mit haarigen Händen...

Ich träume auch schon davon.., alle denken das ich harte Drogen nehme."


Sigmund: "Hört sich an wie Tom Jones.., singt es auch?"


Dr.Leslie: "Halt dich daraus, Sigmund, Charlocke kann dich sowieso nicht verstehen, sie hört nur dein Bellen."


Charlocke Holmes: "Ich sehe es in dem Moor.., da schleicht er sich rum..."

Dr.Leslie: "Vielleicht ist hier doch eher eine pragmatische Lösung gefragt.

Ich geh zum Moor und jag dein haariges Hirngespenst..., und erschiesse es mit dieses Elefantengewehr.

Geh nach Hause, ich bring dir die Jagdtrophäe und hänge sie in dein Wohnzimmer an der Wand!"


Charlocke Holmes: "Oh , Leslie..., mein Held!"


Sigmund: "Wrraf!"



Aber auf dem Wege zum Auto...



Sigmund: "Ich höre es rascheln im Gestrüpp.., das haarige Hirngespenst?"


Dr.Leslie: "Fang du nicht auch noch an. Es gibt hier keine Gespenster. Ein einsahmes Mädchen alleine im Moor. Das ist doch nur Einbildung!

Wir suchen und erlegen uns jetzt einen grossen Schäferhund oder ein schwarzes Schaf. Das bringen wir der Charlocke und der Spuk ist vorbei!"


Sigmund: "Psycho-pragmatismus.., wie gerissen..., aber hattest du unser Auto nicht abgeschlossen?"


Dr.Leslie: "Muss man hier doch nicht..., es ist weit und breit kein Mensch zu sehen"



Der Race-Rolls: "WRRRROOOOOEEEEM!"

Sigmund: "Nein, das stimmt...., aber das haarige Hirngespenst fährt grade mit deinem Race-Rolls davon!"


Dr.Leslie: "Ups.., und mein Jagdgewehr liegt noch im Auto..."



To be continued...



LG


Playmorache

[baubob]

Super Die B ilder geschichte Freu Mich auf Die Fortsetzung

[Die Osebergs]

Ja herrliche Bildergeschichte.
Ich liebe es so schräg!

[playmorache]

Monkey Business

Sigmund: "Na super..., wieviele Stunden willst du noch im Moor rumirren"


Dr.Leslie: "Reg dich nicht auf, da ist die B 3212..., und da steht auch schon unser Auto!"


Sigmund: "Leer..., das haarige Hirngespenst ist davon..."


Dr.Leslie: "Ach..., die Kamera steht noch an..., den Film können wir der Charlocke zeigen um ihre Psychose zu heilen!"


Sigmund: "Wie gut das unser selbstverliebter Leslie sich immer filmt während der Fahrt..."

Sigmund: "Er hat selber den GSS (Geister-Snap-Shot) Knopf gedrückt... Welche Affenrasse ist es denn?"


Dr.Leslie: "Ich glaube es ist ein Kipling Affe. Von der Haut werden tolle Taschen gemacht!"


Sigmund: "Kein Gespenst also.., aber wie kann es sein das es jetzt ein GSS Bild gibt?"


Dr.Leslie: "Ein Hirngespinst..., und überigens.., es zählt einzig ein gutes Resultat!"

Dr.Leslie: "Jetzt mussen wir die Holmes Geschichte neu schreiben..., "Der Affe von Baskerville".


Sigmund: "Schade nur das wir Charlocke nicht mehr finden konnten?"


Dr.Leslie: "Ich schreibe ihr ein Brief.., mit meine Erklärung als Behandlung ihrer Psychose.., das müsste reichen".

Sigmund: "Jetzt hör ich doch wieder so komische Geräusche in der Ferne..., grausame schreie..., und schüsse?"


Dr.Leslie: "ich hör nichts.., wieder ein Hirngespinst!

Wahrscheinlich ist es nur eine Treibjagt..., die Engländer lieben Tradition!"

Prisoner of Dartmoor: "Besonders affig..."

LG


Playmorache

[playmorache]

Die Augenzeugen

Journalistin: „Wir befinden uns vor dem berühmten Kurhotel in Cheltenham, in Ellenborough Park.

Gestern fand der Gärtner vom Hotel, zwei Leichen im Park.

Wir befragen die lokale Polizei nach der Ursache von diesem tragischen Vorfall.

Sergeant Parkinson.., was können sie uns zu dem Vorfall sagen?“


Sergeant Parkinson: „Mir zittern die Knie, wenn ich daran denke was hier heute Nacht wieder passiert ist.., abscheulich!

Der Gärtner.., mister Leaves, fand die Leichen neben der Gartenbank.

Mr.Leaves befindet sich noch in einem Shock Zustand und kann leider noch nichts aussagen.., „he‘s got the shakes“.

Wir haben aber auch Augenzeugen die „live“ von dem Vorfall berichten können.“


Journalistin: „Sir Richard und Lady Emily wanderten gestern Abend durch den Park…“

Sir Richard: „Es geschah blitzschnell.., erst hörten wir die Hufen.., im Galopp kam er aus die Wiese auf uns zu..,

...und sprang galant über die Buchsbaumhecke.., danach drehte es mir vor den Augen!“

Lady Emily: „Ich rief noch: „Richard, what are you doing?”.., aber er rollte schon in der Richtung vom Teich!

Da haute es mich auch um.., und ich kegelte hinterher.

Kurz vor dem Teich karambolierte ich mit Richard und Richard verschwand im Gebüsch.

Ich habe zwar noch nasse Augenbrauen aber wir wären fast jämmerlich im Teich ersoffen…“

Journalistin: „Vielen dank, Sir Richard und Lady Emily für die dramatische Schilderung des Geschehens und wir wünschen ihnen noch

einen ruhigen Aufenthalt im Kurhotel.“

Journalistin: „Sergeant Parkinson, wer macht so etwas?“


Sergeant Parkinson: „Wir vermuten das es der kopflose Reiter von Prestbury war.

Es ist eigentlich eine harmlose Touristen Attraktion.

Warum er jetzt hier rum spukt und dabei auch noch so aggressiv um sich rum metzelt ist uns schleierhaft.

Wir können die Bevölkerung aber beruhigen, wir haben den berühmten Experten der Ghostomollogy..,

...Dr. Leslie, gebeten uns mit diesem Fall zu helfen.“

LG


Playmorache

[Flatterfee]

Tja dann, Dr. Leslie...: Nehmen Sie die Verfolgung auf - "Kopfüber in die Nacht"!

[Global Player]

Mir persönlich wird das ganze doch jetzt sehr "kopflastig" nach der kopflosen Dartmooraktion des großkopferten Herrn Dr. Leslie....

LG GP