Geisterrallye 2013: Die weisse Weste

[Littledive]

Bert super, genial, ich bin begeistert und lache viel

dafür eine doppelte

bitte weiter so


Didier

P.S. wie machst du das mit den Hintergründen

[playmorache]

Alles gute kommt von oben

Sigmund: „Wir wollten doch auf der Insel übernachten?“


Dr. Leslie: „Lass mich doch noch ein bisschen fischen…

Guck mal was wir schon gefangen haben..,

die Fische springen mir fast ins Boot!“


Sigmund: „Als wären sie auf der Flucht?

Sie sind eher klein ausgefallen.., wo bleiben die große Fische?“


“WHAAAAAAAAAA….“

Dr.Leslie: „Du.., hier?“


Der Professor: “Leslie.., nein!“

Der Professor: “Was machst du hier, du weisses Weltwunder!

Ich dachte du fährst in einer Rallye mit.., aber nicht ohne mich.., no way..,

Ich mach mit.., wo ist das Ziel.., ich werde gewinnen!


Dr. Leslie: „Du siehst selber auch ein wenig blass..,

kommst hier so reingeplatzt.., lausige Luftleiche!

Und die Rallye findet statt ohne dich.., get use to it!“

Sigmund: „Fängt das wieder an..., der Rallye Stress!

Meine Herren.., wir sitzen alle in einem Boot!

Cool down.., Zusammenarbeit ist angesagt!

Und kann mich mal jemand an Bord fischen?“


Dr. Leslie: „Ach Sigmund.., du hast natürlich recht…“


Der Professor: “Ja, ja, reg dich ab.., habt ihr „chinese take-away“ bestellt?


Dr. Leslie: „Wieso?“

Der Professor: “Wenn ich mich nicht irre..,

ist das ein dreiköpfiges chinesisches Geistermonster!“



Geistermonster: „GRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!“



Sigmund: „Ich wusste es…“


Dr. Leslie: „Lass mich mit ihm reden.., so ein Monster hat auch Gefühle.

Er sieht ziemlich vernachlässigt aus…, ich finde schon der richtige Ansatz…“



Geistermonster: „GRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!“



Der Professor: “Du blasser Blabberkopf…

Ein dreiköpfiges chinesisches Geistermonster kennt nur ein Gefühl..,

…Hunger!



Geistermonster: „HMMMMMMMMMMMMM!!!“



Dr. Leslie: „Und was denkt der geniale Professor zu machen...,

…so ohne Kanone.., ohne Max der auf das Knöpfchen drückt?


Der Professor: “Meine Geheimwaffe...,

Pfffffffffffffff…“

Dr. Leslie: „Eiiiiiiiiiii.., das stinkt.., der Hauch des Todes.“


Sigmund: „Eiiiiiiiiiii.., pure Tierquälerei.., aber es hilft.., er fluchtet!“


Der Professor: “Ich bin Genial!“

Sigmund: „Wir haben aber ein kaputten Motor, keine Paddel mehr..,

und wir treiben weg von der Insel...

Habt ihr noch weitere geniale Ideen?“


Dr. Leslie: „Wir müssen was machen.“


Der Professor: “Mach dir keine sorgen, gebleichte Plapperkiste..,

bevor wir ertrinken machen wir noch verschiedenes.“


Dr. Leslie: „O ja.., was denn?“


Der Professor: “Wir werden verhungern und verdursten!“


Zusammen: „No panik.., Nooo panik.., HILFEEEEEEEE!!!“



LG


Playmorache

[playmorache]

Die Monsterklinik



Das Geistermonster: “WHAAAAAAAAAAAAAAAA,

WHAAAAAAAAAAAAA…”


“Ich hoffe die Tierärztin kommt noch heute morgen…,

Es ist grausam das er so lange Leiden muss!“

Harp: „Sicher, Miss Manchu.., mir tun schon die Ohren weh!“

Und ich hoffe nicht alle ihre Monster sind so empfindlich?

Der Graf wäre sehr enttäuscht wenn seine Bestellung nicht die richtige Qualität hat.


Miss Manchu: „Wer rechnet denn mit so einen Giftangriff.., das verstößt gegen das Monsterrecht!

Das Täuschungsmanöver würde erfolgreich ausgeführt.., die Insel würde nicht entdeckt.“

Harp: „Operation gegluckt.., Patient gestorben.., oder wie?“


Miss Manchu: „Das dreiköpfige Geistermonster bekriegt sich schon…

Und ich versichere sie.., die Bestellung wird zeitig fertig.., in der richtigen Qualität!

Das Zuchtprogramm erkläre ich ihnen später.., da kommt die Tierärztin..,

…ich geh mit Ninja Fu mal runter.“

Die Tierärztin: „Wie ich schon vermutete.., eine schwerer Halitosis Attacke.

Ihr Monster hat noch ein leichtes Trauma.., und wird in den nächsten Tage schlecht beißen können.


Miss Manchu: „Fu.., such dir im Dorf an der andere Seite des Lochs ein paar frische Dorf Mädels..,

…ich will nur das Beste für meine Monster.“



LG

Playmorache

[playmorache]

Monster Ahoy



Sigmund: „ 12 stunden treiben wir schon rum.., mir ist kalt…“


Dr.Leslie: „Ich hab durst…“


Der Professor: „Ich hab hunger.., hehe…“


Sigmund: „Was guckst du mich so an?“


Der Professor: „Hehe…“


Sigmund: „HILFEEEEEEEEEEE!!!“

Dr.Leslie: „ Ich glaube ich träume.., ein Schiff?“


Sigmund: „Wach auf.., da kommt das Monster wieder!“


Der Professor: „Ein echtes Monster!“


Zusammen: „HILFEEEEEEEEEEE!!!“

Angus Mc Sharkey: “Ahoy chaps.., alles ok..?

Willkommen am Bord der “Nessie”…, meine Touri Fähre.“

Angus Mc Sharkey: “Das ist eine krasse Geschichte, Herr Professor..

Und sie haben nichts getrunken unterwegs.., ein richtiges Monster..,

…unglaublich!“


Dr.Leslie: „Erst der lausige Luftgeist.., dann ein Geistermonster.., mein „lucky day“.


Der Professor: „Und du meinst, ich hab mich freiwillig runter gestürzt…, schicker Schaufensterheld.“


Sigmund: „Jetzt fangt nicht wieder an zu streiten.., wir müssten rausfinden was auf der Insel los ist,

Die Kamera hat die ganze Zeit gelaufen.., vielleicht finden wir noch weitere Hinweise.“

Der Professor: „Der Coffee ist übrigens herrlich.., wärmt meine Gebeine.“


Angus Mc Sharkey: “Meine Tochter mach uns später noch Fischsalat..,

…sie fängt sie grade selber.“


Sigmund: „Ich möchte auch gerne wissen wer die Haie im See ausgesetzt hat.“


Angus Mc Sharkey: “Haie.., es gibt hier keine Haie..,

..nur Monster!“

LG


Playmorache



P.S. Wie sich später ergab, wurde mit der Kamera entlang der Insel ein besonders geselliges Gruppenfoto geknipst…

[Furiosa]

Vielen Dank!

XXX
Urania


OST: U2 - Sunday Bloody Sunday.

[Quixote]

Irgendwie haben deine Geschichten den Hang zum Surrealismus. Sehr charmant!

[playmorache]

...Geschichten den Hang zum Surrealismus

Wo ich den Surrealismus doch so liebe...

Finest compliment!



Playmorache

[playmorache]

Playmorache würfelt eine 6



Dr.Leslie: „Meinst du nicht, du fährst ein bisschen zu schnell“


Sigmund: „Wie ein Geisterfahrer…“


Der Professor: „Mit so einem Race-Rolls braucht man eine bestimmte Geschwindigkeit..,

…um es zu genießen!“


Dr.Leslie: „Wenn du so schnell fährst kann man aber nicht die Landschaft genießen!“


Der Professor: „Kokolores.., gas!“


Sigmund: „Achtung! War da nicht eine alte Frau?“

Der Professor: „Ich hab nix gesehen.., und weiter!“


Dr.Leslie: „Ich hatte mich so auf das Sackhupfen gefreut…“


Sigmund: „Du fährst zu dicht am Strassenrand.., hier ist ein Golfplatz!"


Dr.Leslie: „Golfen mag ich auch... "

Der Professor: „Kinderspielchen.., racing das ist Sport.

Gewinnen sollen wir..,gewinnen!“


Sigmund: „Achtung! Da im Gebüsch…“


Der Professor: „Ich hasse Golfer."

Dr.Leslie: „Und das Klippentauchen..,weisst du noch Sigmund.., in Mexico.., meine Spezialität!“


Der Professor: „Ja..,ja.., Leslie der grosse weisse Haubentaucher.., oder soll ich sagen: die angebende lahme Ente."

Sigmund: „Vorsicht! Ein Zebra.., ein Zebra…“


Der Professor: „Zebrastreifen so nennt man die.., und wenn keiner drüber geht,

...braucht man auch nicht zu halten!“

Sigmund: „Nein.., ich meinte ein Zebra!“


Dr.Leslie: „Und im Kanal hätte ich noch gerne das Kanalwesen besucht.., zum High Tea…“


Der Professor: „Der alte Stinker.., da unten schmeckt der Tee nach sch..sse!“

Sigmund: „Du hast es geschafft.., da vorne steht die Polizei!“


Der Professor: „Du meinst ich habe die Polizei geschafft.., scharfe kurve rechts!“


Dr.Leslie: „Ups.., das gibt einen Lackschaden!“

Dr.Leslie: „Wo fahren wir eigentlich hin.., in dem Affentempo?“


Der Professor: „Du wolltest doch zu Miss van Helsink.., wir sind gleich da.“


Dr.Leslie: „Eine Kirche.., was sollen wir denn da?“


Der Professor: „Hab ich heut morgen in der Zeitung gelesen..., Candy van Helsink heiratet heute.“

Sigmund: „Manchmal hat man so einen Tag: Four Funerals and a Wedding…“



LG


Playmorache

[TomTom]

Moin Bert,
weiterhin eine tolle Geschichte...
Die Oma in der Luft Klasse

Gruß TomTom

[Fredeswind]

Na, da kracht's ja ganz schön!
Eine köstliche Geschichte! Selten so gelacht!

für dieses kurzweilige Geistervergnügen!

Wo nimmst du nur deine wundervollen Kulissen her, die kommen echt gut!

LG Fredeswind

[Furiosa]

XXX
Urania


OST: The Misfits - Descending Angel.

[Big Eddy]

Sigmund: „Vorsicht! Ein Zebra.., ein Zebra…“


Der Professor: „Zebrastreifen so nennt man die.., und wenn keiner drüber geht,

...braucht man auch nicht zu halten!“



So ist der Zebrastreifen entstanden. Wie geil bin vor lachen fast vom Stuhl gefallen.

[playmorache]

The final wedding

"Ach.., Miss Hickson, das ist aber lange herr.., ich dachte sie wohnen noch in St. Mary Mead?"


Miss Hickson: "Hallo Margaret! Nein, ich bin vor zehn Jahren umgezogen..,

wie es scheint ist Miss van Helsink meine Nachbahrin.., hatte aber keine Ahnung.., ich habe sie nie gesehen."


Miss Rutherford: "Ach Joan, dann wohnst du ja auf Nummer 11.

Ich wohne links neben Miss van Helsink, Nummer 15.


Miss Hickson: "So ein Zufall.., ich hab dich da auch noch nie gesehen.., und wann bist du umgezogen?


Miss Rutherford: "Auch vor zehn Jahren.., ich komme wenig aus dem Haus.., und hab auch keine Haushaltshilfe mehr.


Miss Hickson: "Wir müssen aber voran machen.., die Messe hat schon angefangen."

Der Pastor: " Dearly beloved.., werte Anwesende?

Es ist noch keiner da?

Vielleicht sollte ich noch etwas warten.., da kommen noch welche.

Ah.., gut.., ich fange nochmal an!


Werte Anwesende.., wir sind hier zusammen gekommen um dieser Mann und diese Frau..."

Miss Hickson: "Ich kenne Miss van Helsink auch nicht persöhnlich.., ich hab es aus der Zeitung."


Miss Rutherford: "Der Mann hab ich auch noch nie gesehen.., Archeologe soll er sein.., auch aus der Zeitung."


Miss Hickson: "Der Pastor sieht aber komisch aus.., aber ich geh schon lange nicht mehr zu Begrabnisse.


Miss Rutherford: "Nein.., in diesem Kaff passiert so gar nichts.., und wenn.., dann weiss ich nichts davon."


Miss Hickson: "Sie soll viel im Ausland gewesen sein.., ich dachte Nummer 13 stand leer.., ein Rätsel das ich nicht lösen wollte."


Miss Rutherford: "Ich hab keinen Schimmer.., aber es geht mich auch nicht an."

Dr.Leslie: "Erst hetzt er uns in die Kirche.., und jetzt ist er verschwunden?"


Sigmund:"Der Professor musste dringend in die Pastorie."


Dr.Leslie: "Schön, so eine Hochzeit.., und die Candy..,

...rrrrrrr.., damit könnte ich ein Gläschen Champus trinken!"


Sigmund:"Du willst den armen Mann doch nicht die Braut vor der Nase wegschnappen!"


Dr.Leslie: "Nein, nein.., keine Angst.., ich halt mich ein.., ich mach ein Filmchen..."

Der Pastor: "Sollte jemand etwas gegen diese Heirat einzuwenden haben,

so möge er jetzt sprechen oder für immer schweigen..,

...es meldet sich keiner.., das kann doch nicht sein?


Candy: "Wie bitte?"

Der Archeologe: "???"


Der Pastor: "Du willst doch nicht den Rest deines Lebens mit so einen "im Sand kriegenden" Langweiler verheitatet sein!

So ein staubiger Steinfresser..,

...ich brauche dich!"


Candy: "Was geht sie das denn an?"

Der Archeologe: "Hören sie mal?"


Der P........ : "Dann muss ich nachhelfen!

Staub bist du und zu staub kehrst du zurück!

BANG!

Candy: "Du!"


Professor: "Jetzt mach kein Szene..,

...ein bisschen Verlust ist immer..."


Candy: "Du!"


Professor: "Fang nicht an zu zicken..,

...wir brachen dich..,

...der Zweck rechtfertigt die Mittel!"

Candy: "Du.., schreckliches Scheusal!"


Professor: "Schicksal.., würde ich das nennen!

Dr.Leslie und ich brauchen deine Hilfe.

Monster.., Untote.., Vampire..,

...sie tauchen überall auf..,

...da steck eine Organisation dahinter!"


Candy:"Schicky.., ich hasse dich!"


Professor: "Schön..,

...so kenn ich dich wieder..,

...dein langweiliges Leben hat ein Ende!"



LG


Playmorache

[playmorache]

Mord in der Kathedrale



Miss Hickson: "Mein Gott.., war das aufregend.., noch ein stückchen Kuchen.., Margaret?."


Miss Rutherford: "Ja danke Joan.., herrlich der Kaffee, das war ja noch spannender als reality-tv!"

Miss Hickson: "Wie so ein "murder-mystery".., wer war das nochmal.., die Schriftstellerin?"


Miss Rutherford: "Ich hab es vergessen.., was sagen sie.., Herr Pastor?"


Der Pastor:" Hmhmhm Hmhmmm..."



LG

Playmorache

[playmorache]

Intermezzo


Der professor: "Wo hattet ihr eigentlich die Flitterwochen gebucht?"



Candy: "Ich rede nicht mehr mit dir!"



Candy: "14 Tage Im 5-sterne Hotel "Snowdonian"."



Der professor: "Dann habt ihr ja nicht viel verpasst..."




LG

PLaymorache